नेता जी का टेम्पो हाई

इस हाईटेक युग में अगर नेता जी के साथ दो चार असलहाधारी ना हो तो नेता कहना गलत होगा। इसी फोटो में सपा से एमएलए का चुनाव लड़ रहे नेता जी के गुर्गों को ही देखिए किस तरह आचार संहिता की खुले आम धज्जियां उड़ा रहे हैं। ये नजारा और कहीं का नहीं सपा जिलाध्यक्ष के घर के बाहर का है। इसे तो देखकर यही लगता है कि आचार संहिता का पालन कितना हो रहा है।

बड़ी मेहरबानी

ये मनमोहन भी ले लो;
 ये दिग्विजय भी ले लो;
 भले छीन लो हमसे सोनिया गांधी!
 मगर हमको लौटा दो, वो कीमतें पुरानी;
 वो आटा, वो गैस, वो बिजली, वो पानी!
 बड़ी मेहरबानी, बड़ी मेहरबानी!!

ये नेता झूठ कितना बोलते हैं!

नेताओं से भरी एक बस जा रही थी अचानक बस सड़क से नीचे उतरकर खेत में एक पेड़ से जा टकराई!

 खेत मालिक दौड़ता हुआ आया सब कुछ देखकर उसने एक गढ्ढा खोदना शुरू किया और फिर उसमें नेताओं को दफना दिया!

 कुछ दिन बाद पुलिस को बस के एक्सीडेंट के बारे में पता लगा पुलिस ने किसान से पूछा कि सारे नेता कहां गए?

 रामू ने बताया कि उसने सभी को दफना दिया है पुलिस ने पूछा, सब मर गए थे क्या?

 रामू बोला, नही! कुछ कह रहे थे कि वे नही मरे, पर आप तो जानते ही हैं कि ये नेता झूठ कितना बोलते हैं!

विदेश में काला धन और सांसद

"अब तक प्राप्त जानकारी के अनुसार किसी सांसद का विदेश में काला धन होने की सूचना नहीं है।" - वित्त मंत्री प्रणब मुखर्जी

स्वास्थ्य मंत्री का दौरा

 एक बार एक स्वास्थ्य मंत्री एक मनोरोगियों के अस्पताल में गया, वह सबसे पहले मुख्य मनोचिकित्सक से मिला फिर उससे पूछने लगा आप कैसे पता लगाते हैं कि एक रोगी बिल्कुल ठीक हो गया है!

 मनोचिकित्सक उसे एक कमरे में ले गया जहाँ कुछ रोगी खड़े थे और पास में एक बाथटब पानी से भरा हुआ था मनोचिकित्सक ने कहा, सर हम उन्हें उस बाथटब के पास ले जाते हैं!

 और उन्हें एक चम्मच और एक कप देते हैं, और उन्हें बाथटब खाली करने को कहते हैं हाँ मैं देख रहा हूँ!

 स्वास्थ्य मंत्री ने कहा! जो बिलकुल ठीक हो जाता है वो तो कप का इस्तेमाल करता होगा ताकि टब जल्दी खाली हो जाए!

 मनोचिकित्सक ने कहा, जी नहीं सर!

 जो बिलकुल ठीक हो जाता है वो सीधे जाकर इलैक्ट्रिक प्लग दबाता है, जिससे पानी खुद-ब-खुद बाहर चला जाता है!

संसद चल रही है ... ???

ये सब्ज़बाग़ हैं सारे ज़रा ख़याल रहे ...
संसद न चलते हुए भी चल रही है ... ज़रा ख़याल रहे ...

महंगाई का कारण

सरकार के अनुसार ... "बढती महंगाई का कारण लोगो का बढता जीवन स्तर है जिस कारण चीजों को मांग ज्यादा है और आपूर्ति कम "... जाहिर है भई ... ३२ रुपये तो हर एक के पास है ... ऐसे में तो महंगाई बढनी ही थी !

बटवारा

बहन जी मांगें यु पी के टुकड़े चार ;

खिचड़ी , पापड़ , दही , आचार !!

मजबूर

अब समय आ गया है जब मज़बूरी को नया नाम दे दिया जाए ... सरदार मनमोहन सिंह ... समय समय पर उन्होंने यह साबित किया है कि मज़बूरी भी इतनी मजबूर नहीं है जितने वो है !

ब्रेअकिंग न्यूज़

ब्रेअकिंग न्यूज़ :- 

अभी अभी प्राप्त सूचना के अनुसार ... तिहाड़ जेल में कैद सांसदों के बीच एक लम्बी बहस के बाद हाथापाई की खबर है ... बताया जाता है ... बहस का मुद्दा था ... ' भ्रष्टाचार पर रोक ' !!!

सिंघाड़े का मौसम

राहुल ने अपनी मम्मी से कहा कि मुझे ब्लैकबैरी और ऐपल चाहिये!
 उन्होंने कहा: बेटा सिंघाड़े का मौसम है, सिंघाड़े खाओ!

वादा मेरा वादा

एक आदमी : नेता जी हमारे इलाके में शमशान घाट नहीं है !
 

नेता: आप मुझे एक बार वोट डाल कर जिता दीजिये मैं आपके इलाके में जगह जगह शमशान घाट बनवा दूंगा  ... हो सका तो आपके घर में भी ...

नेता की भाषा

नेता : डॉक्टर साहब आप मेरे चैक-अ़प की रिपोर्ट मुझे मेरी भाषा में समझायें ?
 डॉक्टर : आपकी रिपोर्ट यह हवाला दे रही है कि आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरह बढ़ रहा है ! फेफड़े झूठे वायदे करने लगे हैं ! और हार्ट त्याग पत्र देने वाला है !

जय हो ... अब हम अमीर है ...

मुस्कुराइए ... कि आप हर हाल में अमीर है ...

२+२ = कितना ???

मनमोहन सिंह से किसी ने पूछा : सर आप अर्थशास्त्री है ??
मनमोहन : जी हाँ मै अर्थशास्त्री हूँ ...
पत्रकार : तो आप बताये की २+२ कितना होता है ??
मनमोहन : देखिये २+२ होता तो 4 है पर इक बार सोनिया जी से पूछने में क्या बुराई है !

सभ्य , पढ़े लिखे और शरीफ सांसद

हमारे सब सांसद सभ्य , पढ़े लिखे और शरीफ है !!

संसद, सांसद और शांति ...

सुषमा जी शांति से चर्चा करने की बात कर रही है ... वो भी संसद में ... यार मैं तो समझता था सुषमा जी बहुत पुरानी सांसद है ...

अमूल बेबी आज बोला ...

  अभी अभी पता चला है कि कांग्रेस पार्टी देश भर में मिठाइयाँ बटवाने की तैयारी में है ... अमूल बेबी आज बोला न ... इस ख़ुशी में ...

ऐसा होता तो कैसा होता ?

भारत सरकार की अभी से हालत इतनी ख़राब है; सोचो अगर 'अन्ना हजारे' का नाम 'अन्ना लाखों' होता, तो?

धरना

धरना का तो नाम ही मत लीजिये आजकल ... 

जो भी नाम लेता है साला मार खा ही जाता है ... 

खबर मिली है कल रात खाना खाते समय राहुल बाबा के मुंह से निकल गया "रायेता टेबल पर 'धरना' ... फैला मत देना ..." सोनिया आंटी ने इतना मारा है कि अभी तक सिकाई चल रही है ... अब सोनिया आंटी को क्या मालुम धरना का मतलब रखना भी होता है !! 

बेचारे राहुल बाबा उत्तर प्रदेश की बोली सीखने के चक्कर में मारे गए ...

सरकार के बयान

सरकार के बयान किसी लतीफे से कम नहीं ...

•  कानून सब के लिए एक सामान है...
•  हम अन्ना से नहीं डरते ...
•  हम भी भ्रष्टाचार मिटाना चाहते है ...
•   अन्ना राजनीती कर रहे है ...

सरकार की सोच ...

सरकार प्रभावित है इस कथन से ...

"कभी भी एक ही गलती बार बार नहीं करनी चाहिए  ... हर दिन एक नया दिन होता है  ...रोज़ एक नयी गलती करते रहो !!"

यहाँ सुसु करना मना है !

मनमोहन सिंह ने फेसबुक पर अपना अकाउंट बनाया और अपनी वॉल पर लिखा : 

यहाँ सुसु करना मना है !

चमचागिरी की हद

 राहुल बाबा क्रिकेट खेल कर आया !
कपिल सिब्बल : कितने रन बनाये ?
राहुल : शतक होने में 99 रन बाकी थे और मैं आउट हो गया !
कपिल सिब्बल : अरे यार ... सों क्लोज़ !

और भी बहुत काम है ...

एक बार मनमोहन सिंह ने दिग्विजय सिंह को थप्पड़ मार दिया !
 

दिग्विजय सिंह : थप्पड़ क्यों मारा ... मैंने क्या गलत किया ?
 

मनमोहन सिंह : साले हम इतने वेले भी नहीं कि तेरी गलती करने का इंतज़ार करें !

फर्जी मतदान !!

डॉक्टर: मंत्री जी आपकी पत्नी माँ बनने वाली है!
 मंत्री सोच में पड़ गया!
 डॉक्टर: क्या हुआ सर?
 मंत्री: समझ नहीं आ रहा! यह जाली वोट कौन डाल गया!

मंत्री जी की ...

ऑपरेशन थियेटर के उद्घाटन पर एक अनपढ़ मंत्री !
 

मंत्री : "देखिये हम को आप सब का केतना ख्याल है ... इस लिए ही तो हॉस्पिटल में मरीजो के मनोरंजन के लिये एक ठो थियेटर खुलवा दिए है !!"

इज़ाज़त जरुरी है !

जब एक नेता को पता लगा कि उसको मंत्री बनाया जा रहा है तो उसने अपनी पत्नी को फोन किया !
 
 नेता : क्या तुम किसी मंत्री की पत्नी बनना पसंद करोगी ?
 
 पत्नी : पहले उस मंत्री से तो पूछ लो ?

हमारा नंबर कब आएगा ?

नेता : सताधारी पार्टी आपको बर्षों से लूटती आई है ! इस बार हमारी पार्टी को मौका दीजिये !

अब हम क्या करें !!??

चाचा नेहरु: आलस हमारा सब से बड़ा दुश्मन है!
 

बापू गाँधी: अपने दुश्मन से सदा प्यार करो!
 

 अब आप ही बताओ किसकी बात सुनु बापू की या चाचू की?

पांच का पेच

गन्दी बस्ती जिससे बहुत बदबू आ रही थी वहाँ से नेता जी वोट मांगने के लिये गुज़र रहे थे !
 

 नेता : यहाँ क्या कभी सफाई कर्मचारी नहीं आते ?
 

 नत्था : आते हैं ... पर हर पांच साल बाद !

कृषि प्रधान देश

कृषि मंत्री: भारत एक कृषि प्रधान देश है! यहाँ केंद्रीय भंडार में एक साल में गेहूं की चार फसलें आती हैं!
 

पत्रकार: एक साल में चार फसलें? 

कृषि मंत्री: हाँ एक फसल भारत से बाकी तीन फसलें अमेरिका, कनेडा और ऑस्ट्रेलिया से!

प्रदुषण कंट्रोल में है !

एक बार कपिल सिब्बल बिना जली बीड़ी पी रहे थे !

  

दिग्विजय सिंह : यार बीड़ी से कोई धुंआ नहीं निकल रहा?
 

 कपिल सिब्बल : कर दी न पागलों वाली बात ये `सी.एन.जी.` बीड़ी है !

क्या कीमती ... क्या सस्ता !!

पेट्रोल पम्प पर नोटिस लगा था :-
 

कृपया यहाँ धुम्रपान न करें, आपकी ज़िन्दगी की कोई कीमत भले ही हो न हो पेट्रोल की कीमत 65 रूपये प्रति लीटर है!

यह है मेरी कहानी ...

दिग्विजय सिंह सोनिया गांधी से बोले ... 

"हमारी बिगड़ी हुई ज़िन्दगी की बस इतनी सी कहानी है, कुछ तो हम बचपन से कमीने थे और कुछ आपकी मेहरबानी है!"

एक जरुरी सलाह ...

सोनिया गांधी ने अपने सब चमचो को बुलाया और कहा , 

" गर्मी आ गई है, अपना ख्याल रखना ! पानी ज्यादा पीना, खाना कम खाना ! 

सबसे ज़रूरी बात ... सर को ढक के रखना क्योंकि भूसे में जल्दी आग लगती है ! "

उत्तर प्रदेश - मिशन २०१२

उत्तर प्रदेश में अगले साल विधान सभा चुनाव होने है ... एक नज़र राहुल बाबा की तैयारी पर ...
"भगवान् आपकी उम्र लम्बी करे, भगवान् आपको नौकरी दे, भगवान् आपको खुश रखे, भगवान् आपको बरकत दे, याद हो गया?
चल फिर कटोरा उठा और शुरू हो जा ... वोटरों को रिझाने के लिए ! "